Cum să te faci scriitor în doar 10 paşi simpli

9 Jul 2014 by Ada

Viaţa mea e un roman! Câţi dintre voi nu aţi spus asta? Câţi dintre voi nu credeţi asta? Până şi eu spun şi cred asta, şi a mea CHIAR e un roman.

Pentru că se împlinesc în curând 10 ani de blogging şi poate chiar ceva mai mulţi de când scriu în mod profesionist, m-am gândit să ofer azi, din vasta mea experienţă, esenţa devenirii scriitoriceşti. Va fi cu buline, că ştiu că nu aveţi timp. Ba nu cu buline, că trebuie să le număr şi nu am nici eu timp. Va fi cu 1,2,3.

Dragilor, iubiţilor, nestematelor, unicilor, voi, cei ce abia aţi ajuns azi aici sau dimpotrivă, vă tot întoarceţi (voi ştiţi de ce) pe  blogul ăsta, adevăr zic vouă:

E foarte simplu în ziua de azi să fii scriitor. Eu ştiu, am scris şi publicat deja două cărţi al căror tiraj s-a epuizat de ceva vreme, deşi în mod miraculos, alea 2000 de exemplare din fiecare tot 2000 de exemplare au rămas. Dar mă rog, scriind eu doar nişte poveşti simple pentru copii, să zicem că sunt scriitoraşă nu chiar scriitoare, anyway, să lăsăm tâmpeniile. E simplu.

1. Echipaţi-vă. Orice scriitor care se respectă are nevoie de cel puţin un laptop. Nu poţi scrie romane de pe tabletă oricât te-ai strădui, te omoară autocorrect-ul.

2. Învăţaţi un pic de wordpress. Orice scriitor de succes are minim un blog sau un cont de fb unde postează zilnic panseuri şi întâmplări din viaţa lui, care vor putea fi uşor transformate în capitole din carte.

3. Ar fi frumos să ştiţi să scrieţi cu diacritice, deşi la cum evoluează limba în ziua de azi, în curând diacriticele vor fi oficial înlocuite de sh şi tz, de î şi â oricum nu îi pasă nimănui iar ă e uşor de înţeles din context unde apare, cu toate că se mai întâmplă şi drame.

4. Alegeţi publicul căruia vă adresaţi. Dacă targetaţi adolsecenţii, folosiţi romgleza şi născociţi chestii cu sânge şi vampiri şi vârcolaci, asta se poartă. Dacă vă interesează să aveţi succes la studenţi, sexul gotic e reţeta sigură. Scrieţi chestii cu pu şi pi şi mu şi mi (folosiţi-vă imaginaţia, dar nu pe toată, că studenţii mai au şi sesiuni). Ca să fiţi populari între corporatişti, tema favorită e dezvoltarea personală şi managementul de succes al … orice vă trece prin cap. Cum să manageriezi cu succes deadline-urile, cum să te porţi în team building-uri, cum să rămâi însărcinată chiar şi dacă petreci 14 ore la birou. Cred că astea ar fi hot pentru această categorie. Dacă vreţi să vă atrageţi simpatia părinţilor, reţeta perfectă şi neexploatată în limba română e “Go the fuck to sleep”. Nu vă băgaţi în parenting că abundă piaţa de traduceri. Nimeni nu are însă curaj să spună lucrurilor pe nume. Câteodată, ca părinte, ai vrea să te mai şi hăhăi pe tine însuţi că în sfâââârşiiiit pune cineva loazele la punct.

5. Scrieţi despre fericire. Sau despre nefericire. Dar mai ales despre fericire. Reţetele de fericire sunt la fel de populare ca alea cu piept de raţă şi avocado. Repetaţi după mine: Fe-ri-ci-re.

6. Scriitura dvs trebuie să fie: a. obraznică, b. uşor, dar doaaaar uşor agramată, c. presărată cu termeni intraductibili.

7. Şocaţi, şocaţi, şocaţi. Turma asta de oi care abia aşteaptă să vă cumpere cărţile are nevoie de şocuri. Spuneţi-le încă din titlu că urmează să o ia peste bot.

8. Nu vă întindeţi prea mult, de când cu twitter-ul oamenii au alergie la statusurile foarte lungi. E inutil să scrieţi mai mult de 100 de pagini, n-are nimeni vreme de aşa ceva.

9. Cereţi bani public pentru a vă finanţa tiparul. Doar aşa veţi putea apoi să vă bucuraţi de mirosul incredibil al cernelii proaspăt tipărite pe hârtie nouă. I kidd you not, e un drog, şi mie îmi place, nimic nu se compară cu asta. Sau, dimpotrivă, cereţi bani pentru tipar apoi supăraţi-vă pe editură şi anunţaţi donatorii că aţi hotărât să salvaţi planeta şi veţi face e-book. E-book-urile sunt doar un pdf mai fancy, nimic care să vă sperie.

10. Anunţaţi că gata, sunteţi scriitor. De azi.

Gata. Aţi reuşit? Bravo!

V-am zis eu că e simplu?

Hai, la lucru!